ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Н. (2014-11-11 19:56:23)
Всю жизнь, с самого раннего детства я была социофобом. Ни в песочнице, ни во дворе я никогда не играла с детьми и никого к себе не подпускала. Всегда играла одна. В 5 лет у меня каким-то чудом появилась подруга и мне её хватало. Дружили мы долго - лет 7 точно. В школе тоже всегда была в стороне, хотя периодически сближалась с некоторыми девочками. К 5-му классу стала изгоем и меня перевели в другую школу. Сменила в итоге 4 школы - везде всё было одно и то же, но в старших классах научилась за себя стоять и меня особо не трогали. Училась я хорошо, почти отлично, закончила художественную и музыкальную школу (не общалась нигде).
Сейчас мне 21, я заканчиваю серьёзную техническую специальность в серьёзном вузе, группа нравится, но близко, опять же, ни с кем не общаюсь. У меня просто нет в этом потребностей.
Подруги раньше были, потом растерялись - одна попала в секту, другая стала завидовать. Серьёзных отношений с парнями не было никогда, не считая двух непродолжительных романов.
При этом мужчинам я нравлюсь, да и как к человеку ко мне тянутся - я могу выслушать, помочь советом, поддержать. Меня всегда куда-то зовут. Но мне очень некомфортно среди большого скопления людей. Из-за этого я всё бросаю: спортивные секции, различные студии... Мне немного обидно, потому что я очень талантлива, но пересилить себя не могу. По этой же причине часто прогуливаю учёбу - шум способен довести меня до белого каления. Больше всего люблю сидеть дома в тишине.
Помимо учёбы, на полставки работаю бухгалтером. В офисе всегда тихо, кроме обеденного времени, все сидят, уткнувшись в работу...
С 15 лет я пыталась что-то делать. Ездила в психологические лагеря, ходила на тренинги - БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. Сейчас ситуация только усугубилась. Меня стали раздражать разговоры и необходимость отвечать. Раздражают даже близкие. Я перестала видеться с приятелями, на все вопросы отвечаю односложно.
Мама мечтает выдать меня замуж, но для меня отношения равносильны пытке.
Больше всего на свете я мечтаю жить одна, путешествовать в одиночку, но все члены семьи в один голос чуть ли не кричат, что так я в этом мире не выживу. И да, семья у меня нормальная, вполне благополучная, обеспеченная - только все очень шумные и чересчур общительные.
Что мне делать? Как объяснить членам семьи свою особенность, чтобы они смирились с тем, что я так и останусь одна, и что для меня это благодать, а не трагедия? И как хоть немного побороть себя, чтобы не бросать любимые занятия только потому что раздражают люди?
И пожалуйста, не нужно говорить, что я однажды встречу человека, у нас образуется взаимная любовь и я стану такой же, как все - в сказки я никогда не верила.
Материнский «праздник», однако, так огорчен им, и они пропустили бы его. Они им никогда не нравятся, их ребенок не в хороших отношениях. Все еще хныкают, как будто они не ползают, как они ничего не делают с ними, так как ребенок весь день просто отравляет и кричит, и у них нет времени ни на что другое.
Если после краткого интервью с матерью вы хотите покончить жизнь самоубийством, и вы попадете в депрессию, вы знаете, что вы встретили мать-заявителя. Совет для вас: держите ноги на плечах и избегайте этого человека дугой! Рабочие матери являются относительно приемлемым типом матери. Ну, если вы хотите поговорить о мумии, вас здесь не будет.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Здравствуйте! То, что вы описываете типично для интроверта. Это не социофобия, вы работаете, хотите путешествовать, с пяти лет имели подругу. Может вам будет интересна книга «Непобедимый интроверт» Лэйни. Она просто описывает особенности жизни интроверта и его сильные стороны. А на тему обязательности принца на коне... Интроверты обычно устраивают свою личную жизнь только после того, как организуют свое личное пространство, которое дает им возможность отдыхать от чрезмерности экстровертов. Особенно для интровертов важно научиться чувствовать свой ритм, чтобы не доводить себя до истощения. Успехов!
У работающей матери нет времени, чтобы пойти с другими матерями, она должна сделать то, что она делает, чтобы получить время значимого времени со своими детьми после работы и позаботиться о себе как о семье. Она не даст вам никаких советов или советов, ей нечего делать, чтобы ее семья выжила.
В основном это матери, которые живут с другими поколениями. Они только держат, что говорят мама, бабушка или ведьма. Тем не менее, многие дети были воспитаны, все выжили в относительном здоровье, так почему бы им не насладиться. Последние тенденции в образовании не говорят много и, наконец, хорошо. По крайней мере, их не нужно беспокоить и не решать, какая из них будет лучше для их ребенка.
Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте!
Тренинги и псхологические лагеря не помогли Вам, т.к. подосознательно Вы не хотели меняться, а хотели, чтобы Вас приняли такой. какая Вы есть.
Это Ваше право - выбирать тот образ жизни, который Вам комфортен. Чтобы родные это приняли, выставляйте свои психологические границы, но делайте это с любовью. Тогда они Вас услышат.
Итак, если нет. Ребенок такой же красивый, как образ, в идеальной одежде, счастливо поднимается, а ваш иссохший как бабуин. Социальные сети полны счастливых фотографий. Они всегда выглядят потрясающе, окружающая среда всегда приготовлена, приготовлен обед.
Супермодель потрескивает кофе, фитнес, солярий, и единственное, что может думать ваша компания: как это сделать? Просто суперматка и сверхжизнь. Конечно, вот природные естественные мамы. Когда они видят рты общей косы в детстве, они, вероятно, больше не разговаривают с вами. Их дети едят только овощи и фрукты, конечно, в био-качестве.
Важно, чтобы в своем одиночестве Вы. действительно, чувствовали себя счастливой, а не выбирали эту форму жизни потому, что не можете общаться с другими людьми. Т.е. выбор должен быть осознанный, а не вынужденный, иначе счастье в одиночестве окажется самообманом.
Вам надо не бороться с собой, а принимать себя такой, какая Вы есть, и подбирать такие формы для любимых занятий, которые делают их для Вас комфортными (например, заниматься не в коллективе, а индивидуально с преподавателем).
Постельное белье только в экологически чистых стиральных порошках и косметике не используется и, если только, только натуральное. Чтобы сохранить окружающую среду, которую они покупают в долотах, дети ходят босиком, игрушки действительно просто ошибаются. Возможно, вы чувствуете, что вас обвиняют в том, как вы связываете нашу матери-Землю.
Эти матери как ходячие энциклопедии. Медсестры не имеют медицинской степени, но они часто знают больше, чем сами врачи. Пусть они все спрашивают, все знают ответ. Эти матери изучали всевозможные формы обучения, в том числе физиотерапевты, психологи, консультанты по лактации, кожные врачи, педиатры, диетологи и многие другие.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Н.Семье ничего не надо доказывать.Просто,говорите,что я не хочу в настоящий момент заводить семью.И закрываю эту тему.НО,как психолог ,я знаю,что Ваша проблема-в заниженной самооценке,корни которой -с периода песочницы и горшка.Поэтому,если Вы поработаете в психотерапии примерно,год,у Вас появится умение и склонность интересоваться мужчиной,строить отношения и дорожить любовью и благополучием.И вопрос стоит не так-Верить в это или нет.Вопрос стоит по другому-Хочу я измениться или нет.Как решите,так и будет.Если Да-то обращайтесь,помогу.
Хорошо иметь такого парня, если у вас есть проблема, просто спросите, и у вас будет столько информации, сколько вы хотите. Определенно, у них есть каждый из нас по соседству. У меня есть друг, душа, которая не судит, не учит и не с вами на одной волне. Вы можете подчеркнуть это чем угодно, и она будет удерживать вас.
Мать этой матери заслуживает каждого, потому что, чтобы выжить в декретном отпуске без какого-либо вреда здоровью, каждый из нас желает. Если у вас нет такой хорошей мамы вручную, горы на улицах, вас обязательно ждет где-то. Бакалаврская диссертация посвящена проблеме отброшенного родительского синдрома, что является частым следствием конфликтов разводов между родителями. Цель диссертации - познакомить вас с этой проблемой. Теоретический фон приближается к рассказам его ребенка, стратегиям и мотивам родителя программиста, его последствиям для ребенка и противоречивости синдрома.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Больше всего на свете я мечтаю жить одна, путешествовать в одиночку
Если сейчас вам хочется так жить - живите. Слушайте свои чувства, возможно, потом появятся другие чувства и потребности, возможно - нет. Но мы не знаем, что будет там, потом. Важно то, что вы чувствуете сейчас. Никто от жизни в одиночестве не умирал, никто не ломался, если хотел проводить свое время без навязчивой группы. И путешествовать и жить вполне можно в одиночку, человек в нашем мире - уже давно не инструмент выживания для другого человека.
Задачей исследования является программирование родителя, отказ, факторы рецидива и возможные последствия синдрома. Бакалавр - это пример 24-летнего участника, синдром которого длится около четырех лет. Результаты были даны автором с помощью качественной методологии. Участнику было дано полуструктурированное интервью с возможностью открытых вопросов. Результаты показали, что наиболее видные стратегии родителя включали воспитание и пренебрежение родителями в глазах ее дочери. Среди проявлений отторжения было сопротивление против отвергнутого родителя, презрение или словесные и мимические выражения враждебности.
Из-за этого я всё бросаю: спортивные секции, различные студии... Мне немного обидно, потому что я очень талантлива, но пересилить себя не могу.
И как хоть немного побороть себя, чтобы не бросать любимые занятия только потому что раздражают люди?
Всегда есть варианты индивидуальных занятий, уроков, и даже индивидуальной работы вне коллектива.... И чем старше и опытнее вы будете становиться, тем больше будете выбирать для себя сами, и тем больше денег будет, чтобы позволять себе меньше зависеть от групп людей.
И так можно жить долго и не потерять базовые социальные навыки. Просто они вам нужны только по делу - денег заработать, дорогу спросить и т.д. В этом ведь вы не испытываете проблем? Если нет - тогда с вами все в порядке. Просто ваша норма контактов и вообще шума - другая.
При восстановлении отношения с отпущенным родителем важную роль сыграли отношения с родителем программирования, внешней информацией и системой ценностей. Потенциальные последствия синдрома - это диффузная идентичность и недоверие к людям. Результаты работы пытаются внести вклад в выяснение механизмов прерывистого родительского синдрома ребенка и его потенциальных последствий с точки зрения самого ребенка.
Ключевые слова: программирование родителя. Тезис о бакалавриате посвящен теме синдрома родительского отчуждения, что является частым следствием конфликтов разводов между родителями. Цель статьи - предоставить информацию об этой теме. Теоретическая часть знакомит читателя с противоречиями, последствиями и проявлениями синдрома у ребенка, стратегиями и мотивами родителя программирования. В исследовании исследуются стратегии отчуждающего родителя, проявления отчуждения, факторы восстановления отношений с отчужденным родителем и возможные последствия синдрома.
И пожалуйста, не нужно говорить, что я однажды встречу человека, у нас образуется взаимная любовь и я стану такой же, как все - в сказки я никогда не верила.
А почему вы решили, что взаимная любовь - удел только "таких как все" или какой-то еще группы людей? Любовь - качество не зависящее от популярности той или другой социальной группы. Таких, как вы, не так уж и мало, и они тоже ищут подобных людей.
Вопрос не в этом. А в том, что если вам это не нужно СЕЙЧАС - значит, не нужно. Возможно, изменятся ваши представления об отношениях (и вы перестанете думать, что все мужчины - исключительно "такие как все" и "не таких как все не бывает, а соответственно, не таких как все женщин никто не любит").
Тезис представляет собой тематическое исследование 24-летнего участника, который проявил синдром в течение четырех лет. Результаты были получены путем качественного полуструктурированного интервью с выбором открытых вопросов. Результаты показали, что диффамация и оскорбление отчужденного родителя были одними из основных стратегий родителя программирования. Отчуждение прежде всего проявлялось в презрении к родителям, отвращении и словесных и имитирующих выражениях враждебности. Ослабление отношений с отчуждающим родителем, внешней информацией и системой ценностей в значительной мере способствовало восстановлению отношений с отчужденным родителем.
Это одно из ограничений, которое пока у вас есть. Когда вам будут нужны отношения - вы сами пересмотрите эти установки и тогда найдется мужчина, который тоже будет не такой как все, зато более похожий по складу психики на вас.
Но не стоит ставить себе диагнозы и тем более прогнозировать всю жизнь наперед, касательно "никогда" и "всегда".
Синдром стал причиной для исследованного участника развития и распространения идентичности и недоверия к людям. Синдром отвергнутого родителя - это концепция, которая возникла в 1980-х годах. Это психологическая форма жестокого обращения с детьми, и ее основной особенностью является родительский контроль родителя без разумных причин программирования другого родителя, сознательные или бессознательные стратегии, побуждающие ребенка прервать другого родителя. Синдром лишенного родителя по-прежнему остается конфронтационным вопросом, несмотря на его частое, но упущенное и неосведомленное явление.
Почитайте вот этот материал, возможно, он поможет вам отделить внутри себя, что - реально ваше, а что - лишь ограничения, которые сложились из чужих представлений об этом мире: http://psyhelp24.org/choice/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Под историей о том, как я не пустила в дом гостей, написали, что есть прекрасный выход из подобных проблем: просто завести себе правило никогда никого не пускать в дом, и все! Отличная идея! Так же, как ни с кем никогда не знакомиться и не дружиться, и не влюбляться заодно - чтобы никто не сделал больно. Точно не промахнешься. Но это ведь один из тех вариантов, при которых теряешь так много хорошего!
Авторы зарубежных исследований, в частности, указывают на его серьезность и посещаемость в связи с устойчивым увеличением числа разводов. Эмпирические исследования этого феномена все еще находятся в зачаточном состоянии, однако их результаты дают новое понимание и более глубокое понимание этого синдрома, особенно в отношении диагностики, проявлений, механизмов синдрома и характеристик родителей детей, у которых возникает синдром. Однако литература содержит небольшие данные, например, о его или ее влиянии или отказе от возраста ребенка или о восстановлении отношений с отвергнутым родителем.
У меня вообще в свое время "территориальный вопрос" стоял очень остро. Я выросла в доме с открытыми дверьми, у нас дома всегда толпились гости. Местами столпотворение принимало абсурдные формы. Момент, когда чаша переполнилась, случился, когда мне было 18 лет. Я была вечером дома, с большим животом - я уже была замужем и ждала ребенка. У нас была война, и мы ночевали то здесь, то там. Когда муж дежурил в больнице, я ночевала у себя дома. И вот я вдруг обнаружила, что у меня полный дом гостей, которых я не звала, и которые мне низачем не нужны. Но кроме меня тут никого из "домашних" нет! Хотя в этой квартире помимо меня жили еще три человека! Где все?! Тогда не было никаких мобильных телефонов. Да и обычные телефоны были не у всех. И у меня были идеи, где находятся те или иные члены семьи - но это все были места, куда звонить вообще бесполезно.
Бейкер. В Словакии эта концепция мало известна среди экспертов и нуждается в более широком ознакомлении с ней, ее изучении и, таким образом, в разработке эффективной профилактики против ее появления в разведенных семьях, Ассоциация Лиги Отцов оказывает щедрую помощь родителям, от практики в основном отцов, чьи дети отвергли. Для интереса этого явления, отсутствия литературы в словацкой и чешской профессиональной среде и необходимости решения одного из последствий развода мы решили обработать уволенный родительский синдром в кратком приближении теоретического фона, исследований и последующей эмпирической экспертизы в качественном анализе.
from Miu"s inspiration board
Я была такая злая, у меня было отчаяние. Я была окружена толпой пьяных, веселых и шумных людей, которым было все равно, кто их сюда звал, кто тут есть, и кто тут хозяин. Им было хорошо у нас. А мне было плохо. Я хотела бы выгнать всех - но у нас было не принято выгонять гостей. Они уже прожили так в нашем доме 20 лет, как можно было их после этого выгнать? А я просто хотела побыть одна. Но это было диким желанием. "У нас это было не принято". В общем, у меня тогда была истерика и тяжелый момент в жизни. И я себе клялась, что "заведу свою жизнь - выгоню всех! Заведу вооот такую дверь и повешу на нее вооооот такой амбарный замок. И буду одна! Много! Часто! НИКОГО не пущу!"
Наша работа направлена на то, чтобы внести эмпирические данные в этот феномен с точки зрения ребенка, который один из родителей отверг в течение нескольких лет. До сих пор в Словакии ни одна заключительная работа не рассматривалась как синдром отказа от родителей с детской точки зрения. Количественные исследования требуются с точки зрения получения подходящих участников, а в Словакии пока не существует диагностического диапазона для определения синдрома и диагностики степени отторжения родителей у ребенка.
Наша работа качественно анализирует синдром, который произошел с участником, и обсуждает стратегии, на которых работал программист, а затем его / ее отклонения в ребенке. Они могут способствовать распознаванию окружающей среды в аналогичном случае ребенка во время конфликтов развода и помочь своевременному разрешению ситуации, особенно у детей младшего возраста, где требуется терапевтическое вмешательство. С ретроспективной точки зрения участник хочет внести свой вклад в тему восстановления отношений с отвергнутым родителем и его / ее факторами, которые помогают исцелить отношения родителя с ребенком.
Восторг от того, что я оказалась в своей квартире, только с мужем и ребенком, не покидал меня несколько лет. Я очень часто замечала, как я рада, что нету больше толп, которые ходят ко мне, как к себе домой. Собственно, мне повезло - вопрос в большой степени решился сам за счет того, что мы переехали в другую страну. Тут у нас сначала просто никого не было, а с новыми знакомыми можно было строить отношения с нуля. И я пользовалась моментом, чтобы сразу очертить границы по-новому. Иногда в нашей жизни появлялись какие-то отголоски из прошлого, в лице незнакомых людей, ставивших перед фактом, что они приехали к нам пожить. Но от них удавалось избавиться, и потом долго опять никто не появлялся.
По мнению некоторых экспертов, такое обновление возможно только благодаря экспертной интервенции, но до сих пор нет эмпирических аргументов в пользу этой точки зрения. Возраст играет важную роль в возникновении этого синдрома, а также в процессе восстановления отношений с отвергнутым родителем.
Другая цель нашей работы - показать потенциальные последствия, которые этот синдром может иметь для личности и ее отношений не только с семьей, но и с социальной средой. Мы предполагаем, что извлеченные уроки будут способствовать его знаниям как специалиста, так и широкой общественности и будут способствовать более глубокому интересу к новым эмпирическим исследованиям отброшенного родительского синдрома. Семья - это универсальная социальная группа, в которой происходят существенные социальные и психологические явления в жизни человека, помогая создавать прочные социальные связи и обеспечивая безопасную среду для его дальнейшего психосоциального развития.
В целом я долго и методично "окапывалась" дома. Обустраивала все, как мне удобно, разводила собственные правила, свой порядок, с огромной любовью ухаживала за своим жильем, и радовалась "своей территории". Много раз у нас были какие-то проблемы, когда какие-то новые друзья-знакомые начинали слишком часто и радостно ходить к нам в дом, пытались как-то "располагаться" там, и нарывались на бурный протест с моей стороны. Я выживала из своего дома тех, кто начинал устраиваться там слишком уютно! :-) Я не давала людям готовить у меня на кухне, и даже помогать мне. Я готовила, подавала на стол, все сама убирала-мула-делала. Но от гостей мне хотелось, чтобы они сидели где-нибудь за столом, и ничего не трогали, никуда не лезли, ни во что не вмешивались.
Все это имело довольно нездоровый окрас.
Однако его однозначное определение невозможно несколькими способами. Его основные функции - биологическая репродуктивная, экономическая, эмоциональная, социально-образовательная. В функционирующей ядерной семье мать обеспечивает принятие ребенка, любовь, безопасность, защиту, общение, личный пример и модель женской роли. Отец является примером поведения, времени, проведенного с ребенком, защиты, решимости, конечно любви, общения, модели мужской роли, поддержки и защиты для матери. Партнерство - это приобретенные отношения, и рождение ребенка становится врожденным отношением.
И многие говорят, что "судьба подарила" мне в результате кота Федора, который 14 лет терроризировал моих гостей, не давал им свободно ходить по квартире, рычал и шипел, и успокаивался только, когда кто-то тихо усаживался на какое-то место, и больше оттуда не сдвигался. Некоторые даже поговаривали, что это я его таким сделала. Пусть даже неосознанно. Хотя я считала проблемой, что он так себя ведет, и очень переживала. Факт, что я среди прочих ощутила это, когда Федор умер. Пока он был здесь, я очень расстраивалась из-за того. что многие мои гости по-настоящему его боялись, а он по-настоящему на людей наезжал. Но когда его не стало, я вдруг сказала: "Теперь больше никто не защищает эту территорию за меня!"
Но я в последние годы пыталась работать с этим вопросом, и мне кажется - местами успешно.
Впервые я поняла, что гости - это хорошо, когда заболела и не могла куда-то ходить и ездить сама. Потом ко мне пару раз пришли гости, но я расстраивалась, что ничего не могу для них сделать, как-то сказала, что я бы и рада устроить вечеринку и собрать пару человек - но у меня не хватает сил даже досидеть с ними на стуле пару часов! Не то чтобы встать и чаю им сделать, или еще чего покруче. И тут мой старый друг Доминик сказал: "Ну давай позови, и я им всем приготовлю ужин, и мы сами за собой уберем". Так я научилась разрешать гостям хозяйничать на моей кухне, и еще радоваться этому. Это было 12 лет назад - мой первый "прорыв" в этом вопросе. :-)
Попозже отросло понимание, что гости - это здорово. Я тоже люблю иногда пойти в гости. Но иногда хорошо, когда люди идут ко мне. Мне никуда ехать не надо, когда насиделись, все прощаются, и я сразу могу валиться в постель. Еще одно очень большое преимущество гостей - это "выгуливание" красивой посуды. Я насобирала дома очень красивых и необычных сервизов, мисок, тарелок. А такие вещи должны жить! Поэтому мне теперь нужны поводы, например, приготовить тайский ужин - чтобы вытащить разок из шкафа зеленые тарелки в форме листьев. Еще гости хорошо годятся для того, чтобы испечь тортик, который мне самой есть нельзя! Это творческое задание, которое очень хорошо работает отдыхом от компьютера и рисования! Мне интересно соорудить какой-то сложный торт, "настоящий" такой - с кучей жира, сахара и всего такого. Но куда его потом девать? Гостей надо звать! Еще М. говорит, что любое появление гостей - это стимул к тому, чтобы сделать дома особо качественную уборку. Хотя я и для себя приступами навожу идеальный порядок - мне это самой необходимо, и я делаю. Ну и вообще - дом, в который ходят люди, это другой дом. Мне начало в какой-то момент казаться, что дом, в который целенаправленно никого не пускают, обретает какой-то особенный "флер". Какую-то такую печать "запретной территории", которая может иногда очень греть хозяину душу, но так же может нагнать тоску. На меня вообще стали нагонять тоску слишком радикальные "лишения", даже если я сама их себе придумала. От них веет неразрешенными внутренними трагедиями.
А еще было совсем новое чувство, которое я вдруг испытала впервые лет пять назад. Я уже давно жила одна, и давно научилась пускать в дом гостей, и даже не нервничать, когда они на моей кухне готовят еду, и залезают в мой холодильник. Я уже открыла много разных ворот. Но тут вдруг произошел еще один качественный скачок. У меня сидела тепленькая компания из друзей, все смеялись, болтали и ели вкусный ужин. И один вдруг сказал: "Да я тут кажется уже давно - предмет мебели". И я вдруг поняла, как я рада, что они чувствуют себя тут как дома. Раньше вот это - что кто-то кроме меня здесь "свой", и чувствует себя своим - было привилегией для очень узкого круга людей. Мама, папа, сын. Этот круг со временем расширился, в него "заползли" люди, с которыми я просто дружила, и звала, потому что мне было с ними хорошо. И я вдруг заметила, что этот круг сильно увеличился - в нем уже немаленькая такая кучка народу. И меня это обрадовало! Я подумала, что "Вот здорово, что у меня столько людей, которых я ощущаю настолько своими! Здорово, что они охотно приходят сюда, когда их зовут - им значит тоже тут хорошо. Здорово, что они мне настолько не чужие - у меня такие близкие друзья есть!"
И еще я подумала, что "как хорошо, что во мне "сама" упала еще одна стена. Еще одной блокадой меньше. Одной свободой больше."
Все люди, которые не оправдали моего доверия, плохо вели себя у меня дома, разочаровали или испугали меня, сделали здесь плохие вещи, местами даже достойные вызова полиции и судов - пережить их стоило, ради того, чтобы получить дом, в который ходят любимые друзья. Точно так же стоит сколько-то раз поплакать о несложившейся любви. Ради тех чудесных моментов, когда любовь разделенная, счастливая и окрыляющая. И нельзя познакомиться с замечательным человеком, если решить (для надежности) ни с кем больше не разговаривать.
Поэтому я до сих пор иногда "опрометчиво" пускаю в свою жизнь людей. Иногда - слишком рано, слишком близко, по ошибке, не разобравшись. Потому что мне хочется дать шанс всем, кто как-то может быть окажется близким по духу человеком - а такие иногда превращаются потом в "своих". И еще я знаю, что некоторые очень хорошие люди вначале стесняются, смущаются, побаиваются, и поэтому могут выглядеть немного странно. А когда "оттаят" - чудесные люди. Но это не произойдет, если не подпустить их немного поближе к себе. Если все время их отпихивать и бояться, они тоже так и будут метаться. :-) Поэтому я рискую.
Кто не рискует, тот не выигрывает.